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Woth you(中)

4月25日

自从那个周末他情绪失控过了以后,我就非常具有自知之明地再也没有提起什么。

 

5月2日 

“嘎嘎,今天不用做饭了,我晚上开会”他打了电话过来,语气带着歉疚。

他不回来我就不用进厨房了,真好,我讨厌油烟,只是因为我喜欢看他吃菜时候的满足感,脸上带着微笑,夸我做得真好。我只在乎他喜不喜欢,至于我的感受,不,我没有什么感受,没有情绪才是我的正常状态。

 

他回来的时候,墙上的挂钟显示已经十一点了。

“段段,去洗个澡吧”我像往常一样,照料他的生活起居是我的一切。他好像发现了什么,把西服外套挂起来,没有去卧室换衣服,而是把我拉到沙发上坐着。我躺在他的腿上,但这次顺毛我没有丝毫的开心,我不能表现出来,他既已示弱我哪能发火,况且我的设定里没有生气这一项。

他只不过是因为工作,我也只不过是没有事情做在客厅看了三个小时动画片而已。

 

我不是Jerry,他更不是Tom。我们不会永远待在一起,我们不会永远彼此追逐。

动画片居然给了我这么深刻的观后感。我的智商远在常人之上,曾经一度让我感到骄傲,现在却显得那么讽刺,我一点也不想那么聪明,聪明到轻易知晓一切令我失去控制的事情。


5月27日

楼下的玫瑰开得正好,带着刚刚落下的雨水,娇艳欲滴。这样的场景让我想起我刚醒来的时候,玫瑰还只有光秃秃的枝丫,在盛放的海棠旁边显得尤其颓败。而此时,浓密的树叶一度让我无法分辨出那是海棠。

 

人和花一样,总是被时间左右,再好喝的陈酿都比不过新茶。

 

我从来不畏惧时光,那种东西对于我没有丝毫的威胁。可是段宜恩不一样,时间在他面前被放慢了,他把那段过去一点一滴清楚地刻在脑子里,时刻提醒自己不能忘记。而我,就是每天让他回忆起那些痛苦的定时闹钟。

 

6月6日

又是新的一个月,不知不觉我在他家度过了一百天,今天就当做纪念日吧。

我做了一个芝士蛋糕,和他在我生日那天买的那个味道一模一样。

“好吃吗,我第一次做”我喂了他一口,十分期待他的回答。

他点点头,嘴角还有一点奶油,我拿了张纸巾给他擦干净。“今天怎么要做蛋糕呢”他淡淡地问,“段段,我来到这里一百天了,当做纪念日庆祝吧”我的声音听起来带着明显的讨好。他愣了愣,张开嘴想说什么又放弃了,眼神明显变得黯淡无光。我问他怎么了,他没有回答,过了好一会儿,他突然嘟囔了一句,声音很小,可是我听到了,因为清晰而显得尤为刺耳(他都走了一百零七天了)

 

在这一瞬间我被释放完所有的能量,似乎,自己像是黑色默片里的跳梁小丑。

我第一次,自我关闭,这一刻,我不想有丝毫的意识。左手颤抖着伸到脸的前方,那条手链明晃晃地闪着讽刺的光芒,于是我没有丝毫犹豫就摸了摸鼻子,然后陷入沉睡。

 

6月19日

他分明爱我,可是,他的心里一直住着一个人,他爱我,那里却不是我。

他经常半夜起来,把我叫醒,一双如浓墨般的双眼看着我,目光却不带着丝毫温度,仿佛透过我看向了别处,我知道,他又想他了。

 

我曾经问他“你为什么那么喜欢喝排骨汤”,他只一句话就把我推入悬崖“因为他妈妈炖的排骨汤很好喝”。我也曾经告诉他“我一点都不喜欢芝士的味道”,他反驳道“不,嘎嘎,你喜欢的”

我不需要食物,我怎么可能喜欢芝士呢,你太狠心了。可是即便你这样,我还是喜欢你。你走进了我的心里,我就再也没法把你赶出去了。

 

段宜恩,你可不可以不要这样对我,我哪里不好。我不能像他一样陪你吃饭,不能像他一样陪你逛超市,不能像他一样陪你走在大街上。是这样啊,原来我真的什么都做不了,甚至都感受不到阳光的温度。

我除了陪在你身边,什么都做不了啊,对不起,你看见我内心在哭泣吗。

 

我会伤心,可我不会一直伤心。无论他心里是谁,现在和他在一起的人是我。

我决定不去在乎那么多,毕竟我没有什么资格去管他爱谁,他自己开心就好。







*S.*

来自搞事S的友情提示:段宜恩不渣

求评论❤还有猜猜日记主人的真实身份

明天晚上更博物馆哦,害怕太久你们忘了~

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